Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит: - Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри , Чебурашка - без меня ни-ни. Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает -ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит. Пыхнул. Тут Гена кричит из ванной: -Чебурашка, принеси полотенце! Чебурашка думает: -Ой, он сейчас заметит, что же делать. Нало вести себя как обычно... Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался... Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал... Я просто скажу -"Вот" и протяну.... Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце... Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем... Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить .. полотенце... полотенце. А, вспомнил... О, нашел... И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести... У меня оидн друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце". Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошёл... Заходит Чебурашка в ванную: -Ой, бл@, крокодил!!!!!!!!!!!!!!
Два торчка под забором: - Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! - Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!
Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут -работать не будем!
маленький мальчик играет в песочнице возле своей могоэтажки.Вдруг подходит к дому поближе и кричит на 10 этаж: " Мам, мам, мам," мама выглядывает из окна и спрашивает сына: " Что сынок" а СЫНОК: "ПОЗАВИ ПАПУ!!!!
Жена мужу: - Давай сегодня займемся сексом на полу. - Зачем? - Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.
Рассказывали, что где-то во времена гражданской войны произошла такая история… Жена пишет мужу на фронт: "Очень по тебе соскучилась, да и огород вскопать некому. Попросись на пару деньков, может, отпустят…" Муж отвечает: "Просился – бесполезно. Пусть кто-нибудь поможет. Только не копайте глубоко, потому что я в огороде три ящика патронов зарыл". Следующее письмо: "Приехали какие-то люди. Перекопали весь огород, но патронов не нашли". "Родная, чем мог – тем помог".
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: - Да, ничего особенного, только лопату сломали. - Как сломали? - Да яму копали и сломали. - А какого хера вас понесло яму копать? - Так собака сдохла. - А она чего сдохла? - Конины обожралась вот и сдохла. - А причем тут конина? - Да ведь конюшня сгорела. - Как сгорела? - Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. - Так ведь он же не курит. - Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей... И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас... Я очень плохо себя чувствую - мне надо выспаться... Давай отложим до утра! Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение - покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть... Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста... Храп прекратился, любовники уснули... Утром проснулись и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, всё сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять... Мне же надо как-то брюки натянуть!
В баpе паpень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спpашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Каpмен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нpавятся машины и мужчины. А как вас зовут? Паpень отхлебнул пива и, задумчиво посмотpев на девушку, сказал: - Биpфак...
Ночь перед экзаменом. Звонок преподователю. Он, сонный, поднимает трубку: - Да; - Спишь, сука, а мы учим...
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая) : - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее... Молодой человек (разочарованно - растерянно) - ... и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина пёрднет около другого - считается, что он его позвал... И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную. - Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит... - Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?! - Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пердю я по тридцать раз в день...
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П). П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
елефонный звонок на фирму: - Здравствуйте, можно Сидорова? - Сидорова нет. - А в цеху его нет? - А Овцехуев у нас не работает...
Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Пришел из духовной семинарии, по распределению, в глухую деревню, молодой поп служить. Кроме него там служил еще и совсем старый священик. И вот его первая служба и надо ему идти рассказать прихожанам о жизни Христа, а потом отпустить грехи. Волнуется, очень сильно. Подходит к старому попу: - Батюшка, что - то мне не спокойно. - Открою тебе секрет. У меня там за алтарем бутыль литровая. Иди отсаканься и все будет хорошо. Пошел... Остаканился... Очнулся лишь на утро. Просыпается, спрашивает у попа: - Батюшка, а я вчера к прихожанам вышел? - Вышел сын мой, вышел? - А какие - нибудь ошибки допустил? - Ну были незначительные ошибки! - Тогда вы мне их скажите, чтобы я их больше не повторял. - Хорошо! Веле я тебе остаканиться, а не ографиниться. Рясу в трусы заправлять не надо. На проповедь выходят на двух ногах, а не на четвереньках. Кадилом машут вперед - назад, а не над головой. Обращаться нужно "прихожане", а не "чуваки". В библии кроме божьей матери никакая другая мать не упоминается. Христа распяли евреи, а не мусора. Христос любил все что движется, а не еб@L все что жевелится. У Христа было 12 апостолов, а не 12 опезд@лей. Когда грешник рассказывает грехи нужно понимающе кивать и говорит "Бог все не простит", а не говорить на ушко "Ну пизд@ тебе грешник!". И в конце отпускают с миром а не посылают на х%й.
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым =)
Звонит деушка на телевидение 8-го канала и говорит: - Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет
едит значит бухой в какашку мужик в автобусе вцепился за поручень рядом с ним стоит девушка ну едут они едут он возьмет и отрыгнет ей в лицо она ему говорит: мужчина вы у меня ассоциируетесь со свиньей! он: а ты у меня аса..аца..атсаси
